Esperanza

Esperanza, quiera o no siempre ha formado parte de mi, esperanza en que me den mi lugar en mi familia, esperanza en que el chico que tanto ame se atreviera a dar algo por mi, esperanza en encontrar un amigo que me pueda prometer su cariño y su apoyo. Esperanza hasta en los momentos por los que pocos pasamos pero en los que muchos desisten, Como te he odiado esperanza, pues me has engañado tantas veces, pero me da miedo perderte, miedo a renunciar a esa idea de una vida futura mejor que esta y morir rendido ¿cuantas promesas sin cumplir hacen falta para perder la esperanza? ¿cuantas mentiras puede soportar una persona?

No se cuantas mas pueda soportar pero el vació que siento me hace pensar que no muchas, no necesito que se haga realidad todo lo que sueño pero por favor deja de hacerme soñar cosas que no se cumplirán pues no se puede soportar la vida apoyandote solo en la esperanza, hace falta algo de lo que puedas estar seguro, quiero sentir la certeza de esas cosas con las que todos deberíamos poder contar: el cariño de tus padres, saberte capaz de encontrar el amor, certeza de tener un lugar donde sentirte protegido ¡dame seguridad de algo! no pido lo imposible, no pido que sea eterno pero necesito que sea real. Nunca sabré que me tiene el futuro pero en mis planes esta quedarme otro rato mas para averiguarlo porque no todo es mentira, porque se que me lo merezco, por las cosas reales en las que me podre apoyar, porque aun tengo esperanza

Detuviste mi caída

Tenia en la mente a el hombre perfecto para mi, y por un momento pensé verlo en otra persona, dedicado a mi hombre perfecto:

Sentía que ardía

de mi corazón pululaba veneno y odio

sentía el dolor de las espinas sin poder ver la flor

como si cayera por la colina y nunca fuera a llegar a el rió

sentí una brisa

mientras caía por la colina.

y me detuve

sentí esperanza

aun había dolor

pero sentía esperanza

y vi la flor

el fruto de mi dolor

llegue al rió

y aun que pensé de nuevo en lo que había sufrido

no me importo

porque te vi

suspire, y me sumergí en ti

te confió el curar de mis heridas

te confió lo frágil de mi vida

y confió porque aquí no siento las espinas

porque detuviste mi caída

forjado por odio

Desde antes de descubrir mi sexualidad ya la odiaba, ya pagaba el costo por ser mas artista, mas sensible, mas callado, hasta por tener una bonita letra, por no ser bueno en los deportes, y por no buscar problemas, con palabras que aunque no entendía ya daba por hecho que eran algo malo: joto, nena, marica.

Cuando le pregunte a mi mamá que era gay solo me dijo que era algo que no tenia nada que ver conmigo y me dio un beso, como me reconforto escuchar eso, en mi mente de niño deducía que no solo es algo malo, también de eso depende el cariño de mis padres, lo contrario seria causa de odio y vergüenza, y entonces comienzo a descubrirme ¡y me asusto! ¡y lo niego! y aun cayendo esas pequeñas gotitas de homofobia, cualquier intento de aceptarme aplastado por padresitos pendejos que dicen que siendo gay no se puede ser feliz, por maestros ignorantes que dicen que se puede curar, por chistes de gays estereotipados ¡A donde vayas no hay ni un maldito respiro de aire que no este lleno de porquería! me sentía tan solo, nada que me indicara que ser gay estaba bien! nada ni siquiera gay ¡y al fin! mi primer contacto con algo gay es una completa decepción, y aunque si resultara un respiro, escuchando todos los comentarios de odio hacia esa persona me da miedo, me da miedo terminar así, me da miedo lo que soy, por un tiempo creo una linea que nos divide: el seguramente nació en una familia pobre, mis papas de seguro son mucho mas inteligentes, yo no necesito llamar la atención, yo no me veo tan ridículo, yo no me veo tan asqueroso ¡yo no soy puto! de momento se resulta una válvula de escape pero lo único que nos divide es la forma en que tomamos nuestra sexualidad.

Vivienod la violencia tanto emocional como fisica y siendo nada mas uno de mis problemas seguía con ganas de vivir, de superarme, de donde mas podría sacar mi fuerza que del coraje y odio, me reclaman por mi forma de ser sin pensar un momento en lo que viví y sin fijarse en todas mis cualidades pues claro que sufrí pero tambien viví momentos felices, si no no creo que hubiera podido llegar hasta aquí, se divertirme y hacer amigos pero aun con huecos por llenar, mi pasado me forjo como alguien que aunque a veces pueda ser apatico, complaciente, histérico, exigente conmigo mismo, experto en sonrisas falsas, frió, distante, calculador, también me hizo paciente, dedicado, le dio sentido a mi vida, inteligente, apasionado, capaz de resolver problemas, con ganas de superarme y con mucha fuerza

Estoy aprendiendo a reducir esa homofobia que todos tenemos dentro, de esta forma vivo mi homosexualidad, pero no cambiaria mi historia por nada porque se que puedo con lo que venga y se que llegaran momentos felices que apreciare mucho mas

Tiempo

El humano para su estudio se puede separar en cuerpo y mente uno de los tantos temas que abarca la mente es la naturaleza humana parte de esta misma es analizar todo, todo tiene que tener una clarificación, una explicación y una medida y cuando no se encuentra se inventa, tan solo dentro de un mismo humano existen tantas medidas, grasa corporal, talla de pantalón, altura, segundos de vida pero al medir la vida se nos olvida a veces que no solo se mide en tiempo, la duración de la vida claro que tiene relevancia pero la intensidad de la vida es aun mas importante, de que manera aprovechar esos segundos.

Yo sentiría mucha mas tristeza morir sin sentirme satisfecho de mi vida a saber que voy a morir joven, pero me sentiría triste de saber que voy a morir en este momento porque no siento haber hecho de mi vida lo suficiente, solo que no tengo la respuesta clara sobre que tengo que hacer para que mi vida no siga llevando su mismo ritmo, al terminar mi día me acuesto y me pongo a pensar en lo triste que es estar solamente acostado, solamente acostado solo. A de ser consecuencias de ver tanta película, algo creo en mi cabeza la promesa de que mi vida seria de fantasía, por mas promesas incumplidas que me han hecho sigo teniendo fe solo que cada vez es mas doloroso que no se cumplan, y si me toca morir así, justo antes de el balazo o de ser atropellado el pensar en que la promesa de mi vida de película no se cumplió me mata primero, muchos esperan solamente tener una vida tranquila para ser felices yo desde muy pequeño supe que la vida tendría momentos increíblemente dolorosos a los que sobreviviria para pasar momentos increíblemente gratos, estoy feliz de poder decir que he pasado por ambos pero por ahora no puedo decir mas que seguiré buscando "eso" ya ando pensando dejar de buscarlo aquí para irme a buscarlo allá, supongo que han escuchado "después de la tormenta es cuando mas brilla el sol" en esta metáfora me atrevo a decir que odio los días nublados. Espero que todos piensen igual en que la vida es demasiado valiosa, mínimo para mi si lo es y no puedo tolerar que se me escape sin aprovecharla, les deseo lo mejor para que lo disfruten y lo peor para que aprendan de ello

lágrimas del 2010

Pase momentos de lo mas alegres, conocí gente maravillosa, aprendí mucho. Agradezco que la vida me permitiera este año, pero en el momento en el que hice el recuento de lo que viví no puedo evitar sentir tristeza, fue un buen año, pero me forzó a darme cuenta de cosas que a veces preferirá seguir ignorando, y al pensar en ello me quito los ánimos,no soporte ver que cuando además de no ver resultados todos me dicen que lucho batallas perdías que a veces hace falta solo esperar para que se resuelvan las cosas, quizá si pero he esperado toda mi vida a que cambien las cosas, lo siento por ya no tener fe en que alguien mas haga lo que yo necesito, desearía no sentirme tan perdido, dejar todo mi coraje, este coraje que me consume, espero que este año todo el cariño y amor que tengo dejen de pasar a segundo termino, tratar de recordar como ser un niño pero con soledad y amargura parece que solo se puede obtener mas de lo mismo.

Recordando las repetidas ocaciones en que dije que lucho por mi felicidad, que no vine a este mundo a sufrir pensé: ahora me doy cuenta, por mas que digo y repito que mi prioridad es mi bienestar la verdad es que estoy haciendo de mi vida la de un martir, mi tranquilidad a cambio de luchar contra la ignorancia, injusticia homofobia, pero sin un resultado significante, recordar que todo comenzó con la búsqueda de superación y hacer algo de mi vida para sentirme satisfecho conmigo mismo, sabia que seria difícil pero no planeaba sentirme así, me di cuenta tambien, no se si sea bueno o malo pero me hizo sentir miserable por un momento, y es que no creo poder cambiar eso de mi, no creo que nunca desaparezcan mis ganas de luchar.

nunca antes había tomado tan en serio mis deseos de año nuevo como los que tengo en mente para el 2011: espero que los momentos difíciles nunca superen la fuerza de mis creencias y encontrar satisfacción en hacer lo correcto aunque solo yo lo reconozca, tratar de tomármelo mas ligerito recordando todo lo bueno que hay en mi vida, gracias a todos los que estuvieron para mi en este año.

Ahora entiendo que a veces hay que derramar lágrimas para ser realmente feliz

Humildad y Orgullo

Estos conceptos se contradicen en muchísimos aspectos, casi pareciran ser contrarios pero creo que podemos solamente tomar lo positivo de ambos pero se le da tanta importancia a los dos que llega a confundir. Me pongo a pensar en toda la hipocresía, nos gusta estar rodeados de mansitos que no nos opacan, pero tenemos la necesidad de sentirnos valiosos.

No veamos a la humildad como el premio por ocultar nuestro orgullo, siendo algo tan importante el orgullo ¿porque esconderlo como si fuera algo malo?
Para mi todos tenemos nuestras fortalezas y nuestras debilidades y hay que aceptarnos con ambas, y yo no le veo nada de malo a mostrar nuestro lado mas bonito, yo voy a seguir presumiendo mis pinturas en las que puse mi esfuerza, voy a comprar la ropa con la que mejor me vea, voy a hablar cuando conozca el tema la verdad es que si se trata de escoger prefiero en cierto punto que me digan, mamón, creído, a esconder todo de lo que me siento orgulloso solo para ganar el titulo de humilde
Y la verdad es que me resulta bastante molesto que la gente no sienta valor por si misma cuando van olvidando todo por lo que se tiene que sentir orgullo solo por ser humilde y cuando han olvidado todo y ya se cansaron de ser humildes exigen humildad en los de mas para no sentirce tan mal por no haber conseguido nada de que sentir orgullo
e irónicamente creo que la culpable de la soberbia es la humildad, al ser desprestigiado por la sociedad, al perder la prestigiosa etiqueta de humilde, cuando la gente se siente incomoda contigo por tu orgullo solo queda sentirce bien con uno mismo y eso nos hace sobrevalorar en lo que somos buenos y hasta inventarnos de que sentirnos orgullosos

Intentemos hacer de la humildad el limite para la soberbia y no el obstaculo para la superacion
Pues me gustaría que todo mundo conociera bien sus fortalezas y constantemente se estuviese mejorando, mínimo puedo decir que me comprometo a no dar el martillazo a el clavo que sobresalga

Suspiro

Esta semana pasada acabo de entrar a la escuela, terminamos el tronco común y el grupo se dividió en áreas, pocos quedaron con sus viejos amigos e inevitablemente nos dio un poco de tristeza, el lunes pasado a las 6:50 de la mañana llegue temprano y nos reunimos por ultima vez, fue lindo, no le hablaba mucho a algunos del salón pero ese día pareciamos amigos, y todos nos extrañaríamos aunque no nos lleváramos bien, cada quien contó como le fue en las vacaciones, nos reímos un poco y cuando dieron las 7 en punto y empezaba a salir el sol cada quien se iba yendo a su respectivo grupo, supe que posiblemente ya no le halaría nunca mas a uno que otro pero supe que haría nuevas amistades y que las que valían no las perdería, y fue una persona en especial la que se me vino a la mente, a penas y la pude saludar y un día ni la vi ¿Como no me iba a poner melancólico?

los recuerdos me atacaron y diario me topaba con algo que me detonaba los sentimientos, a día siguiente vi a mi ex, dijimos a lo mucho 10 palabras y al despedirnos, la maldita costumbre, le di un beso en la mejilla, sentí un ambiente triste al instante, y me voltee antes de que se quebrara mi voz y se me aguaran los ojos, dirán : "no es para tanto" pero en conjunto con todas las emociones estaba en un punto muy frágil, muy frágil, tan frágil, que no solo en la escuela me sentía así, tuve una charla con mi mama, al parecer ella también estaba triste y empezó como "pleito" pero se fueron calmando los animos, sosteniendo mis lágrimas mientras escuchaba su linda voz y me abrazaba como cuando era niño, fue una charla muy profunda, salieron muchas cosas, entre ellas, mi hermana muerta, no se porque nunca me lo había dicho, en ese momento solo quería mecerem en sus brazos y llorar, pero no pude, creo que ya estoy acostumbrado a cuidarla yo, le di un beso de buenas noches, baje por un baso de agua, me lave los dientes, me meti mi cuarto y antes de cerrar la puerta empecé a llorar todo lo que necesitaba, derramando lágrimas acompañado por el cielo tempestuoso y de la misma manera que corría el rió, fluían mis emociones,igual de necesario.

Pero no todo fue melancolía, conocí gente nueva, me puse a hacer ejercicio, me metí al club de teatro de la escuela, y el domingo en la noche cerré la semana de la mejor manera posible, una cena deliciosa y abundante con una, unas copas de vino, de vez en cuando hay que darle un vistazo al pasado, si nos duele no es señal de que hay que olvidarlo es señal de que hay que superarlo